| Sé que lo hice en su momento, pero... |
[31 Aug 2007|10:09pm] |
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Sinéad O'Connor |
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Bueno, bueno.
Como tengo examen este lunes que viene y lo llevo tan bien preparado (PFFFFFFJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!), he decidido perder la tarde con una página la mar de divertida y útil. Se llama myheritage (http://www.myheritage.com) y mucha gente la utiliza para saber si tiene familia perdida por el Universo. Como el motor de reconocimiento facial que utiliza no es la hostia, no puede reconocer caras de mascotas, así que, lo siento: NO ES POSIBLE SABER A QUÉ ANIMAL OS PARECÉIS MEDIANTE ESTE MECANISMO. Tampoco podréis descubrir si realmente vuestra ascendencia evolutiva pertenece al género Homo o en realidad vuestros ancestros se encuentran más cerca de las avestruces o de las jirafas. Eso preguntádmelo a mí y os saco de dudas.
Para lo que sí vale es para que te diga a qué personajes famosos (o presuntamente famosos) os parecéis, pero claro, el programa que os digo es tan potente, que da más importancia a posiciones u orientaciones de ciertas partes de vuestra anatomía (véase: hacia dónde apunta vuestro narizón, o si enseñáis mucho los dientes) que a tus propios rasgos. Es cierto que yo en ocasiones he salido con cara de nutria en alguna foto, pero eso no significa que me parezca todos los días a ella, señores.
Así que aquí está la lista de famosos a la que yo me parezco. Quiero hacer notar que me parezco a Gould, aunque en este caso obviamente el parecido no está en el físico sino en el intelecto y el sentido del humor que gastamos ambos (bueno, en realidad ya sólo lo gasto yo, y basta de humor negro, que este tipo me caía fenomenal y si podéis y os interesa la Evolución, deberíais leer algún librito suyo; además, son la mar de divertidos). He de decir que a Jason Lee, el cual ni flores de quién es, me parezco en la barba. Y que en cuanto a lo de Mick Jagger, en cuanto aprenda prograación se van a cagar del virus troyano o lo que sea que les voy a meter a esos cabrones de myheritage.
Pero mi preferido ha sido, como no podía ser de otra forma, Gillian Anderson. He hecho un 'Morph' con ella, que es un vídeo en el que hacen la transición de tu cara a la suya y viceversa. Realmente me ha impresionado, pero habéis tenido la mala suerte de ser yo un lerdo y no saber guardarlo, así que os chincháis y no lo véis.
Si queréis descojonaros algo más de mi jeto porque pensáis que no habéis tenido suficiente, aquí os dejo otro link con otra prueba que he hecho con otra foto. Sería mucho menos graciosa si no fuera porque salen David Hasselhoff, y Marlon Brando:
Y ahora mismo me dispongo a hacer pruebas con Yola Berrocal, aunque no prometo que salga Patricia Gaztañaga, a pesas de ser clónicas (como Dolly!) porque no creo que tengan sus fotos en sus bases de datos. Cuánto mal haría yo si la decisión de a quién se parece todo el mundo cayera en mis manos.
***
EDIT:
He aquí los primeros resultados de lo que os decía
http://storage.myheritagefiles.com/H/storage/site1/files/23/40/22/234022_3452148cf68d64duf0xa53.JPG
Ahora queda la prueba de fuego: hacer lo mismo con Patricia del diario de Patricia, y ver si hay parecidos comunes. Sería la hostia, eh!!
...........
MIRAD SU PRIMER PARECIDO JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!
http://storage.myheritagefiles.com/H/storage/site1/files/23/47/32/234732_7054908f078d64gxejk952.JPG
Eso ha sido todo por hoy. Sed felices!!
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| Sandeces variaditas, como os gustan. |
[15 Aug 2007|11:30pm] |
Física de los procesos Culinarios, lección 1. "Si un día D se siente usted tan vago que no le apetece cocinarse ni un pimiento P, y la única fuente de Energía Química de la que dispone es un sobre de salchichas Oscar Mayer rellenas de queso, ha de saber que la súbita expansión del queso Q en el cilindro a presión que forma la salchicha hará que éste salga disparado en todas direcciones, aumentando enormemente la entropía de la cocina"
Cuando he abierto la tapa del microondas ya me temía lo peor, al ver el cacharro ese antisalpicaduras con un aspecto horrible por dentro, como si en vez de salchichas hubiera cocinado calzoncillos y calcetines sucios y hubiesen explotado también. El panorama era por dentro aún peor: el resultado ha sido una cena con el aspecto abominable de la pus sobre un animal descuartizado. Un animal rosa.
Lo cual me lleva a recordar una conversación que tuvimos hace poco unos amigos y yo a colación de un anuncio de unas salchichas rellenas de leche, presuntamente con la ingenua idea de que si a los niños no les gusta tomar leche sola, sin embargo la tomarán encantados si la meten dentro de una comida que gusta a todo el mundo (LÉASE CON IRONÍA, POR FAVOR). Menos mal que a mis padres no se les ocurrió nunca el paso opuesto, el de meter las salchichas de la cena que el niño no se come ni introduciéndoselas a presión en el hocico, en el vaso de la rica y fresquita leche. Que me desparramo, he aquí la conversación:
FORON:...Puajjj! Es como esas salchichas que se han inventado ahora para que los niños tomen leche, menuda marranada.
DIEGO: Y lo peor del anuncio es la madre esa, con esa cara de zorra asquerosa que pone al ir a darles las salchichas a los niños. Como si ese invento fuera la quinta maravilla en cenas, qué asco.
CHRISTIAN: Joder, no lo he visto. Comerse una cosa de esas debe ser como comerse una polla.
DIEGO: Por eso la madre se las da a la niña, porque cada vez son más putas.
FORON: Como las niñas de la clase de mi hermano, que tienen ya intenciones refocilatorias. Lo de las salchichas estas debe ser para que vayan entrenando y no las pille el asunto por sorpresa.
DIEGO (voz de anuncio): "Nuevas Oscar Mayer. No dejes que tu hija sea la última de la clase".
FORON (voz de anuncio): "Nuevos chicles Boobaloo con sabor a manubrio"
CHRISTIAN (voz neutra): Nuevos biberones anatómicos, ahora con forma de polla.
TODOS: xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
DIEGO: La culpa es de las madres, que las visten como putas.
Bueno, ahora os dejo aquí lo prometido: la noticia de EL PAIS acerca de las opiniones de los vecinos de Pedro Muñoz (para quien no lo sepa, como yo hasta que leí la noticia, el pueblo del epicentro del terremoto). La foto es auténtica de las buenas, y los comentarios de los vecinos es algo fantástico: lo que la gente puede llegar a decir bajo la presión de ser apuntados con un micrófono y una cámara de vídeo. Eso, o tienen una imaginación desbordante, madre mía.
http://www.elpais.com/articulo/espana/orgullo/ser/epicentro/elpepuesp/20070813elpepinac_8/Tes
Leedlo, merece la pena.
Por otra parte, sólo decir que hoy en España han trabajado 3 personas: Yo (si no, menuda gracia de tontería que os iba a contar), mi jefe, el repartidor de telepizza que nos ha traído una de las pizzas de ayer (por eso no he contado al pizzero; yo creo que ha sido tonto, un ratito más y la pizza podría haberse repartido ella solita, si ayuda de motos ni hostias) y el Rey. Ah, no que sólo han trabajado 3, como bien he dicho antes.
***
MOLA: que no haya señoras de la limpieza pululando por en medio mientras intentas trabajar y tengas que estar pidiendo permiso hasta para entrar al baño. Hablar de música con tu jefe, y que le guste Radiohead casi tanto como a uno mismo. Poder poner la música que te sale del minflo en el curro sin que nadie se queje.
NO MOLA: que no curre nadie menos tú. Las cenas con aspecto abominable (ya me voy aostumbrando, después de lo de hoy el arroz era algo realmente apetecible, lo digo en serio).
Sed felices, comed cicatrices. Que seguro que hasta parecen sanas al lado de Oscar Mayer.
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[12 Aug 2007|11:02pm] |
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Cameraeye - Billy Corgan |
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El otro día salí de la fnac con mis 10 libros recién comprados de Tom Sharpe (sí, lo sé) cuando una simpática señora de edad entre adolescente y 30 años (no distingo bien dentro de esa franja de edad a nadie, no importa la especie ni el sexo del especimen, y es un problema, también lo sé) se me acercó, y me entregó sonriente una cuartilla de cartulina. Y yo, claro, la cogí.
-Inciso para explicar la increíble razón que dé algún sentido a esta acción-
Hace unos años, yo era una persona del tipo "cagüen la mar, no me den papelotes que enluego tiro a la papelera de detrás de ti, y que se está llenando con tu publicidad". Me daba cantidad de coraje ese gasto de papel inútil que la "Academia Brilliant" se empeñaba en acometer con la malandrina intención de captar incautos en sus aulas, así como de los "Cursos para Secretarias en paro" o "^inserte un idioma^ en 3 meses" hacían lo propio para que las señoras mayores y aburridas se gasten la pensión en un 902. Así que no sólo era tan desagradable de no coger el papel que me daban, sino que además era tan desgraciado de ponerme de mal humor.
Hasta que un día, movido por la pena que me daba que una chiquilla se estuviera torrando a los 200 grados que hacía un agosto en Madrid, decidí coger uno de los papelines que me ofrecía. El susodicho pertenecía a un fantástico vidente llamado "Karamba y Salim". Este tipo ofrecía deshacer ataduras, fabricar elixires de amor, quitar mal de ojo, y un sinfín de cosas apollardantes. Pero lo que más gracia me hizo fue la frase final, que venía a decir algo así como "Vidente ciego, te adivino el futuro por la voz". Tronchante, desde entonces siempre que puedo cojo este tipo de cosas, cuanto más cutres más emoción me produce leerlas enteritas. Por cierto, he conocido más de 3 videntes ciegos, así que debe ser un mal común en la profesión. Cosas de echar demasiado humo sulfuroso para causar impresión, fijo.
-Fin de la anécdota, donde se vuelve a retomar la historia principal-
Así que cuando vi la inconfundible silueta de Don Quijote en aquel cartelito que me daban, no sabía lo que en realidad me esperaba.
Empecé a leer, y al principio pensé que se trataba de algún foro literario, o algo así, o alguna conmemoración. Sin embargo, me esperaban sorpresitas.
En primer lugar, me encantó la forma que usaron los sectarios para convencernos de que somos todos unas malísimas personas. Qué gran elocuencia, señores: la palabra "buena persona" es un gran acierto, así que usémosla quinientas veces!!.
Pero no se rían con antelación, ñores. Que este panfleto me ha hecho saber que soy una mala persona porque como alguna vez he mirado a alguien con lujuria, soy pecador del tipo "adúltero en mi corazón". Por tanto merezco no ir al cielo. Cachis...
Bien, hagamos un análisis lógico del razonamiento final:
a) Todos somos malas personas.
b) Si quebrantas la ley de Dios, mereces castigo eterno.
c) Por lo que tenemos que vivir para Él. Consecuencia clarísima.
Otras cosas a remarcar:
-Pensaba que los esclavos eran caballeros oprimidos. Qué gran error, Quijote, te parecerá bonito.
-La analogía entre darse cuen de estar como un chotacabras y confesar cual pecador de la pradera.
-LAS DIRECCIONES DE INTERNET Y DE CORREO ELECTRÓNICO. A santo de esto, os copio debajo el mail que he enviado a la dirección porfa@damemasinfo.com (que espero que les manden correos de viagra, como me hacen a mí por publicar mi dirección de correo). Con una cuenta falsa, estaría bueno.
-El email de foron-
Hola amigos. Me ha producido una enorme curiosidad vuestro panfleto.
Me gustaría ser lo suficientemente bueno como para ir al cielo, pero según los cánones de Jesús no soy lo suficientemente buena persona: suelo mirar con lascivia a todos los hombres y mujeres en el metro, sobre todo cuando se les ven los pies o el vello del pubis, todo esto me viene de haber sido toda mi vida fetichista y tricotilofágico. Además suelo blasfemar a menudo, y robar, no tanto, sólo cuando no me llega para comprar la heroína.
Por otra parte, no me gustó mucho el Quijote. Estuve a punto de no leer vuestro mensaje, menos mal que enseguida ví que érais una secta. La próxima vez, utilizad a Julio Cortázar, es mucho más divertido.
Sin más, espero recibir pronto noticias vuestras.
Un saludo, y sed buenas personas.
-fin del email-
Pues nada, si mañana me contestan, os prometo copiar todo lo que me digan. Estoy bastante ansioso, de verdad. Por cierto, mi cuenta de correo para este mail fue soyunpecadordelapradera_alg@hotmail.com, por si queréis enviarme algún mail. Pienso conservar esta dirección exclusivamente para este tipo de cosas, me encanta :)
Aparte de todas estas chorradas, ha sido un finde de excursiones con los padres y relax.
Nada especial que contar exceptuando que mi cámara se ha vuelto loca y ha estropeado todas las fotos de Cuenca de este finde, por lo que no veréis la ciudad encantada esta vez.
Sed buenas personas.
He aquí el famoso panfleto, leedlo. Por favor.
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| Más y más paridas: soy una fuente inagotable. |
[23 Jul 2007|11:45pm] |
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Dresden Dolls. |
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Hello!!
He aquí MI TRABAJO. En el laboratorio en el que estoy currando (tranquilos, prometo no ser excesivamente brasas) estamos estudiando una cosita que se encuentra en la membrana celular, y que se llama LIPID RAFT. Ya sólo el nombre es molón, ¿a que sí?
Vale, la foto sale bastante fea y asquerosa, pero es lo que tiene hacer capturas y editarlas con pait. Si la foto la hubiere hecho yo...xD
Voy a ser una persona bien maja y os voy a poner un link ilegal del vídeo por si os apetece verlo. El original es de la Universidad de Harvard, y es idéntico salvo por lo de estar reproducido ilegalemente y todo eso. Y la música se escucha mejor, claro.
Vídeo Original-- Id a Papá Gúguel y decidle "Inner life Of a Cell". Primera entrada, y pinchad en "watch the video". Fácil, ¿no?
Vídeo un poco más cutre-- http://es.youtube.com/watch?v=_H1S9d5h-Ps
Más fácil aún, ¿no? Hay una versión larga con explicaciones (sólo la encuentro en youtube, y suficiente) para aquellos a quienes no les haya quedado muy claro qué es cada cosa. Mooooola. Y la música creo que es de Moby, aunque debería confirmarlo. Obviamente lo confirmáis vosotros como deberes en casa, y mañana me decís "Pues noooo!!Era de !!. Y yo os los corrijo, prometido.
***
Al margen de paridas, cómo me mola mi trabajo, cómo me alegro de dedicarme a la ciencia. Mucho mejor que el carrefour, dónde vamos a parar jajajaja. Comparadme llevar palets con frigoríficos con hacer vídeos de células haciendo cosas (yo los haré, eso me dijeron). Repito: Moooooola xDDD
***
Al margen de ñoñerías laborales. Hoy toca copiar unas cuántas conversaciones verídicas ocurridas este fin de semana.
CONVERSACIÓN 1. Un grupo de amigos espera a un grupo de amigos más tardones a la puerta del metro de Tribunal un sábado cualquiera. Un cubano se acerca subrepticiamente, se sitúa detrás de AMIGA 1 y berrea:
-CUBANO: ¿Tenéis veinte céntimos?
-AMIGOS 1, 2 y 3: Tralalá...Tuut tu tuuuuut... (y más cantos regionales)
-FORON (inocente él, no sabe mentir): No sé, espera...(mira el bolso, y tiene un billete de 20, dos monedas de 50 céntimos y doscientas monedas de 1 céntimo. Se piensa 3 segundos en darle 20 céntimos de uno en uno, se plantea la posibilidad de acabar en un hospital un sábado que prometía bastante, y) Toma, no tengo otra cosa.
-CUBANO (cara de arroz a la cubana): ¿¿De verdad?? ¿No te doy cambio ni nada? (se acerca a foron, le ABRAZA)
-FORON (cara de qué está pasando, agarra con fuerza su cartera): Jajaja, tranqui, tío...
-CUBANO (pose de rapero malote): Tío, escucha yo soy cuuano, y siempre estoy en esa plaza de ahí. ¿Sabes qué? QUE EL POOODER DE BOB MARLEY TE PROTEJA.
-CORO DE AMIGOS (cara de qué chiste más bueno): Jajajajajajajaja
-CUBANO (serio, los amigos cierran la boca): Tío, va en serio. Bob Marley. Mira, yo siempre estoy en esa plaza de allí (señala el horizonte). Cuando quieras pásate y te invito a lo que sea: una copa, un porro, lo que sea.
-FORON (cara de no te acordarás jamás de estos 50 cents, pensamiento de no querer acercarse a un grupo de nadie en mucho tiempo): Sí, sí, muchas gracias por el ofrecimiento, tío.
(se aleja el cubano, todos se miran con cara de no creerse nada)
-FORON: ¿Le he dado dinero para droga? Decidme que no le he dado las gracias, encima...
-TODOS: xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
..
CONVERSACIÓN 2. Foron recibe una llamada, sale de 'El Tigre' donde sus amigos se quedan devorando todas las tapas. Según vuelve de hablar, en la puerta del bar:
CAMARERO: Hey, chavales, que no se puede estar en la calle con la bebida.
CHAVAL: Pero dentro no podemos estar con los porros...
(Miguel duda si es efecto de la droga que ha olido al pasar a su lado)
..
CONVERSACIÓN 3. foron pregunta a Raqui, amiga suya, en un bar, que qué es de un amigo común, Costo (NO ES UN APODO).
-FORON: Y qué es de Costo. Porque de tus amigos, es el único que me cae bien. Bueno, y los otros no me caen mal, pero no me hablan.
-RAQUI: Bien, bueno qué fuerte que ahora le gusten las lesbianas QUE ES MI AMIGA Sara.
-FORON: xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD.
..
CONVERSACIÓN 4. Lis y foron en un lugar donde se comen batidos. Batidería.
-LIS: Hmmmm...Yo me tomaré un Brownie, ya que estoy a dieta.
-FORON: Diles que te echen tocino por encima, así adelgazas mucho más.
-LIS: Naaa, qué asco. Porque es una guarrería, que si no, me lo pedía. El tocino es lo mejor para adelgazar.
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| Mañana un cuento, prometido... |
[22 Jul 2007|04:31pm] |
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'A wolf Like Me' - TV on the Radio. |
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George llega a casa tras un duro día de trabajo. Su mujer, Fay, está tumbada en un sofá leyendo una revista. Más o menos así...
Sabréis identificar quién es quién, ¿verdad? Atentos al detalle de la revista, da muchas pistas...xD
George: Hello
Fay (stays at the sofa, says nothing)
G: Are you fine?
F (tired voice, stares at the magazine): Hmm...fine...
G: I've been kinda sick today. I keep getting pains in my stomach.
F: Maybe you got a hole in it.
G: A hole? How would I get a hole in my stomach?
F: I don't know. How did you get a hole in your head? Fix me a drink, George. I'm developing pains in myself.
G: Can't you stop joking at everything I say?
F: Hurry up, George!! The pains are getting worse!
G (goes to the mini-bar, takes a bottle): I saw something nice coming home on the train today. Something kinda sweet...
F: A candy bar, George?
G: No, not a candy bar, doughnout. It was people. A couple sitting in front of me. They weren't exactly young, I guess the woman was about your age.
[...]
G: Don't you want to hear it? I said the woman was about...
F: Not anymore. Maybe she was my age when you started this story, but not now.
***
Fragmento de la película 'The Killing', cuya traducción al castellano es 'Atraco Perfecto'. Deberían haberla llamado 'Traducción Perfecta', puestos ya.
Y hablando de traducciones, ayer, entre desvaríos en el Costello (Dios, cómo me gusta esa sala!!), salió a relucir el tema de las taducciones automáticas, de las cuales yo me considero totalmente apasionado. Yo uso mucho el Traductor de El Mundo, perfecto para echarse unas risas con unos amigos. Probad con títulos de películas o cosas así y veréis. El traductor de Google es muy bueno también.
He aquí el resultado de traducir todo lo anterior, un regalito para hoy. De los buenos, eh!
Jorge: ¡Hola!
Fay (la permanencia en el sofá, no dicen nada)
la G: ¿Usted es fino?
La f (la voz(el voto) cansada, mira fijamente en la revista): ¡Um! ... multa...
G: He sido kinda enfermo hoy. Sigo consiguiendo dolores en mi estómago.
F: Tal vez usted consiguió un agujero en ello.
G: ¿Un agujero? ¿Cómo conseguiría yo un agujero en mi estómago?
F: No sé(conozco). ¿Cómo consiguió usted un agujero en su cabeza? Fíjeme una bebida, Jorge. Desarrollo dolores en mí.
G: ¿Puede usted no dejar de bromear en todo que digo?
F: ¡¡Apresurar, Jorge!! ¡Los dolores son el empeoramiento!
La g (va al mini-bar, toma una botella): Yo vi algo venir a casa agradable sobre el tren hoy. Algo caramelo kinda...
F: ¿Una barra de caramelo, Jorge?
G: No, no una barra de caramelo, doughnout. Era la gente. Una pareja que se sienta delante de mí. Ellos no eran exactamente jóvenes, adivino que la mujer era sobre su edad.
[...]
G: ¿No quiere usted oírlo? Dije que la mujer era sobre...
F: No más. Tal vez ella era mi edad cuando usted comenzó esta historia, pero no ahora.
***
No me diréis que no es bueno. No te puede no gustar, como dice un amigo.
Hoy comparto con vosotros una canción que me ha regalado Julia, gran amiga mía, y la persona que más sabe de música de todos mis amigos. Se llama 'Wolf Like Me' y es de TV on the Radio. No traduzcáis la letra con El Mundo, ya lo he probado yo y no es nada divertido esta vez.
http://download.yousendit.com/45B389270F6E98E4
***
MOLA::: Kubrick. Fosforilarse. Salir de cañas con los amigos y acabar tirado en una especie de sofá árabe entre cien cojines. El Tigre, y sus albondicroquetas. La cebolla frita y crujiente. Que te llamen en cada concierto del FIB, sois los mejores, chicos. Mis amigos Bioquímicos, con los que no paro de reírme. Quedar con Lis a tomar batidos de helado esta tarde, marujear y reírnos más aún. Empezar a currar mañana (por fin) en el cnic, por fin un curro decente, creativo y relacionado con lo que estudio. No sacar una canción con la guitarra, y picarse y estar tocándola todo el día. El zumo de melón.
NO MOLA:::Tener que leerme 3 papers para mañana, quéee perezóooon. No tener tiempo ni ganas de estudiar. Madurgar mañana, puaaaaajjj.
Hale, sed felices, y hasta más ver :-)
PD: me encanta eso de 'la g' ahí, a mitad ya de traducción y porque le da la gana, jajajajaja.
Dedicado a Lis, que seguro que le encanta la traducción.
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| Charleta por todo lo demás completamente intrascendental. |
[21 Jul 2007|03:16am] |
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against all odds - postal service |
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Buen viernes, con lo mierdoso que aparentaba. Para empezar la tarde, batidito de banana y no sé qué hostias más en "El jardín Secreto", sitio a explorar más a menudo. Buena música, buena decoración, pero hasta las trancas de gente, que a las 10 nos han expulsado alegando que la mesa estaba reservada. Pero cómo va alguien a reservar una mesa de una chocolatería. Eso sí, he acabado con el culo hecho mierda, porque me ha tocado una especie de silla muy churrigueresca, pero con una goma con bultitos (como esas bandas anti-resbalones del metro, para que os hagáis una idea del calibre) a modo de reposaculos. Y una cosa de esas características no es algo que cause mucho placer (y os invito a obviar groserías, que con que me censuren una vez es suficiente). Luego nos ha dado tiempo, hasta la 1 o así que he tenido que lavarme las manos (o ahuecar, en jerga) nos ha dado tiempo a echarnos unos minis en el Lozano a todos los que no comparten con los alcohólicos el hígado de cirrótico (y yo me he echado unos sándwiches variados). Y luego hemos visitado la "Chocita de Chueca", pero que sepáis que de aquí en adelante ha pasado a llamarse "La Chochita Sueca", porque después de berrearlo tantísimas veces, creo que al final han cambiado el letrero para darnos un gustazo. Al llegar a casa, mientras se calienta la pizza (sí, qué pasa: el camino de vuelta ha sido largo y duro, necesitaba reponerme) me he hecho fotitos con mis apuntes, recién encuadernados para proceder a ser enterrados en el trastero. Explicación de la foto y a mamarla: Yo y mis apuntes. Vaaaa, vaaaaa, lo explicaré bieeeen. Soy yo, poniendo mi cara de oler cebollas agrias, entre dos montones de papelotes compuestos a saber: por mis apuntes de este año, y algunos de los libros que deberíamos haber consultado (sólo aparecen los que están en mi poder, claro).
Y no, no me he ungido con aceite de oliva, recordad que hoy no he bebido. Es que cuando acerco la cabeza a los apuntes, me brilla, como a Superman con la Kriptonita, o a los Gusiluz ante un exceso de amor.
No hagáis nunca Bioquímica. Eso de matar el gusanillo está bien para probar cosas como ir de pesca, comprarse una guitarra, leer un libro... Por último, confirmar mi retirada de vello y cabello en diferentes partes de mi anatomía. Bastante sorprendente que el montoncito más grande era el correspondiente al pelo pectoral y derivados.
Sólo entonces he sido capaz de descubrir que: a) Padezco de alopecia galopante juvenil. Mi padre dice que es la raya de peinarme, y digo yo: si no me peino con raya, qué caraho!! Pero me queda mejor el pelo corto, 1 - 1, empate. b) Mis numerosos michelines han decidido fusionarse este vernao en uno único. Son como la Santísima Trinidad, pero en michelines: son varios, pero son uno. Por otra parte, poseo algo parecido a las líneas inguinales esas tan apreciadas por el público femenino. 1 - 1, pelambre pectoral. Pero como estoy más fresquito y tal, creo que al final he salido ganando. Tras estas disquisiciones tan fundamentales para vuestras existencias, determino que es hora de sobar(se). Mañana, si estoy inspirado, un cuentecito que estoy madurando y que no significa nada en absoluto. Un ejercicio de estilo, más que un estilo de ejercicio. Cómo mola Jardiel Poncela, joder. Current Book: "Pero...¿alguna vez hubo once mil vírgenes?" xDDDD
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| Canalización del odio. |
[20 Jul 2007|01:09am] |
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Faith, George Michael |
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Bueno, hora de cambiar de foto, antes de que me expulsen. Que en Photobucket puse la foto porno, y ahora me dicen que he violado a no sé quién llamado Términos (de Uso, tampoco conozco esa ciudad). Photobucket, los más estrechos, ya sabéis. Que no se veía ni media tetilla de la pobre señora esa, no me jodan.
Bueno, cambiando de tema. Hoy voy a hablar de cosas que despiertan mi odio más intenso. No voy a hablar de reyes ni otras chuminadas, podéis seguir leyendo.
Mi odio de hoy es algo más compartido, excepto si tienes más de 50 años. Porque el personaje de hoy es Ramón García.
Este señor con cara de vampiro venido a menos, no es trigo limpio. Se dice que hizo una especie de pacto con algún ser abominable del averno (yo sospecho de Ana García Siñeriz) para amargar las jornadas televisivas.
En realidad no hay que ser tan crueles. En el fondo, este pobre hombre no desea que le veamos, pero dado que con todo lo que gasta en gomina y en blanqueador dental, ser limpiabotas no le sirve para sufragar gastos, y ahora que ha vuelto Humor Amarillo, el Grand Prix no tiene mucho sentido (porque es más o menos igual sólo que en vez de comentarios jocosos tenemos a un enterrador como presentador y a un conjunto de señoritas recién sacadas de la mala vida que nos cantan canciones tan entrañables como es "la patatita caliente"). Así que ha encontrado un sustituto: "¿Eres más listo que un niño de Primaria?"
Bien, cambio de registro. Premisas:
1) Pongamos un subconjunto A de personas analfabetas.
2) Si además conseguimos un subconjunto R de niños repelentes, de entre 8 y 12 años, cuya única misión en el programa es reírse del subconjunto A, poniendo las respuestas que previamente se han estudiado en casa, Y (esta es la clave del concurso) poner cara de mona nerviosa (y reír compulsivamente, como quien tiene un ataque de tos), ante las PARIDAS que sueltan algunos concursantes.
3) ¿Por qué no añadir además un Ramón García?
Diréis: Nooooooo!! Un Ramón García no!!!
MAL!
Ejercicio de imaginación (vamos a imaginar cómo decidirían los productores crear semejante birria de programa): hay que tener claro que los tres subconjuntos son necesarios. Vamos a estudiarlos por separado:
a) ¿Un concurso de niños empollones respondiendo en pizarritas? - ¡¡NO, eso es horrible!! ¡Menudo coñazo!
b) ¿Un grupo de palurdos pululando por el escenario? - ¡¡NO, si les pagamos, que al menos se desnuden!!
c) ¿Un Ramoncín? - ¡¡Dios, no, Ramoncín no!! Pero recordad que el pobre está financiando su capa de Conde Brácula...
HEY, TIOS!! Vais a flipar cuando os cuente mi idea: ¿¿Y si juntamos a los tres??
Entonces tenemos cosas como ésta (extracto verídico):
Conde Brácula: Geografía de 2º. ¡esta es fácil, la Geografía me encanta, no irás a fallarla! (mira a cámara con cara de seductor de viejas, hace un chiste malo, guiña un ojo a Niña1, que tiene cara de pillina y empieza a hincharse como una gallina)
Palurda1: Yo, como soy Periodista porque me encanta escribir, he elegido Geografía de 2º. (Hace notar que es rubia, enseña una foto de la comunión, Ramón le dice que por qué se disfraza de monja, alborozo de los niños y...)
CB: Aquí va la pregunta: ¿Qué tres países forman la Península Ibérica? (Repite la pregunta, mira a cámara con cara de seductor de cortinas, mira a Palurda1 con cara de pocas esperanzas puestas en ella)
Palurda1: Elijo ningún comodín, ésta es fácil. Mi respuesta es España y Portugal.
(Aplausos del público, la familia de foron se mira inquieta: ¿no ha dicho 3?)
CB: Noooooooooo. La respuesta es incorrecta. La respuesta correcta es...
Palurda1(interrumpiendo, contra todo pronóstico, la dinámica del programa): ¡Noo! Lo sabía, eran España, Portugal y Las Islas Canarias...
Coro de Niños Repelentes: (berridos y rebuznos variados y propios de su especie)
Niña1: Son España, Portugal Y Andorra (Cara de pelotilla sabelotodo, sólo le falta sacar la lengua a la apabullada Palurda1. Cámara, humillación pública de Palurda1 bajo la hostigación de CB "No soy más lista que un niño de primaria", música y luces)
FIN.
En fin. Y lo peor es que no es la primera semana que lo vemos, en mi familia somos así: cosa que odiamos, terapia de las 3 tazas. Este programa lo vemos mientras ponemos a parir hasta a la familia de cada uno de los que aparecen por pantalla.
Lo que no entiendo es cómo nadie es capaz de decirle al imbécil ese mientras se regodea pensando en lo que va a oír (aquello de "no soy má listo, etc") que se vaya a comer boñigas frescas al campo. en mi familia eso es algo que se debate sin descanso, concursante tras concursante.
El jueves que vienes, hacedme un favor y ved este programa. ¿No mataríais de forma lo más sádica posible a todos y cada uno de estos niños, con los dientes recién arrancados de Ramón García?
Sin más odio por hoy, me despido.
Putos imbéciles, los mataba a todos con una segadora.
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| Un poquito de Soft Porn... |
[19 Jul 2007|02:20am] |
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camera eye - billy corgan |
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¿¿Qué??
¿Que había prometido poner una foto del libro que me ha tocado en una rifa?
¡Pues eso estoy haciendo, joder! Que no tenéis paciencia, coñe, no dejáis a uno explicarse...
Venga, va, aquí la tenéis. Hace algunos días ponía una foto y contaba que había estado en la defensa de la tesis de mi primo (sí, aquella de la genética del desarrollo del culo de Drosophila). Bueno, pues hay que decir que en las tesis de mi primo (como decimos algunos: a ver cuándo es la próxima), además de ver vídeos chorras de imitaciones, de comer como cerdos y de beber ron (menos yo, sniffff), también hay rifas.
Y diréis: ¿qué clase de depravados tendrá este señor por familia? Pues no, señores, se equivocan. Los premios ofertados eran:
a) Recopilatorio de Antonio Vega (original, piratillas...)
b) Lote compuesto por los libros "Dónde encontrar setas en España" y "Cómo cocinar setas: las mejores recetas"
c) "El Libro de las mejores posturas de Sexo, con más de 100 consejos eróticos"
Premio para quien adivine cuál de los 3 recopilatorios me tocó a mí ¬¬
La verdad es que es un libro muy chulo, muy actual. He buscado por todas partes los cien consejos, pero sólo he conseguido encontrar 20. Os transcribo alguno de ellos:
"El cerebro humano necesita un 20% del riego sanguíneo total del cuerpo para funcionar de forma adecuada, lo cual nos lleva a la famosa frase 'Dios creó al hombre con un cerebro y un pene, pero sangre sólo suficiente para usar el uno o el otro cada vez'." Así que ya sabes, dosifica tus latidos, no te vayas a quedar sin riego cuando veas a una rubia en el tren, Que luego pasan desmayos y cosas (quiero aclarar que la cita termina donde las segundas comillas, porsiaca). Y digo yo, espero que esto no se considere como consejo.
Este libro tiene consejos muy buenos, como que es muy estimulante masturbarse en público. en especial, en cenas de amigos, te recomiendan frases clave totalmente ingenuas y poco sospechosas en medio de una gran conversación, que son del estilo "cariño, ven que te afloje la corbata" (lo que va entrecomillado es literal) para que el susodicho vaya al baño y vuelva con la bragueta bajada, para facilitar el acceso. Este briconsejo termina diciendo "veréis lo divertido que resulta ver cómo tus amigos se extrañan de que tu marido se mueva constantemente de su silla; probablemente pensarán que le ha sentado mal algo". Nota del lector: haga esto sólo con amigos limítrofes, o cegarrutos.
Las fotos, de gran calidad por otra parte, y con una grandísima variedad de modelos tanto masculinos como femeninos (las chicas son feas, y ellos están fanegas), tiene ese aire rancio del 'soft porn' setentero. Cuando me lo dieron, por una especie de dislexia lectora, entendí que eran 100 posturas, grave error que desmentí enseguida comprobando que había 80 páginas, y muchas de ellas con títulos y letreros de esos de tamaño de letra 34, arial black. Y además, teniendo en cuenta que muchas aparecen repetidas sutilmente: la carretilla, la carretilla invertida, la carretilla sobre la mesa, el pino...son las cinco variaciones de la carretilla, foto que os adjunto. He elegido específicamente esta por varias razones: por la cara de sufrimiento de la mujer (por una vez, me parece que no es fingida; hay que ver qué caras ponen algunas señoras y señores de estos cuando fingen hacer uso del matrimonio) al tener que soportar su propio peso sobre sus enclenques brazos durante el tiempo que dure la foto (no pensemos ya otras cosas). También me ha llamado la atención que el señor ese debe tener el pene a la altura del ombligo, porque si no, no se explican ciertas distancias (bueno, sí, pero mejor no, ¿no?). En tercer lugar, la fotografía está tomada justo antes de que al señor se le ocurriera ir a estornudar. Y por último me ha fascinado el mobiliario tan acorde con un entorno sensual. Yo llamaría a esta postura "cómo pasar un mal rato en el picadero".
Y luego contiene otros briconsejos tales como que está muy bien hacer felaciones a menudo porque nos encantan, y "muchos han sacrificado mucho por estos cinco minutos de intenso placer". Bravo.
En fin, un librito muy muy divertido, como podéis comprobar. Divertido y útil xD
Y el pitorreo que hubo en mi familia, claro.
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| Y así foron ingresó en la mafia rusa... |
[18 Jul 2007|01:33am] |
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what do you want from me? - Monaco |
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Hoy la cosa va de venganzas. Tengo un amigo que no es tan majo como aparenta ser así de primeras...él es conocido mundialmente como Notan. Van cogiendo el asunto. Mi querido amigo colgó hace unos mese unos vídeos comprometedores que mucha gente vió, y no todos accidentalmente (como le sucedió a la sta ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) sarody). Decidí vengarme de malas maneras, y he aquí que hace un ratito me he encontrado con esto:
Boca seca man, boca seca man...tiene la boca como un gatete!!
Esperad un momento: ¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!
Perdonen, hasta yo tengo mi punto débil, y no he podido evitar partirme un poco de risa al verla. Ejemjejejejejeje xD
Aclaraciones: es difícil de explicar, pero bueno, todo sucedió en un viaje en el que la banda sonora fue esta cancioncita de la hora chanante, básicamente. Y que Notan es mucho Notan, y más cuando nos juntamos a hacer el ganso. Por cierto, su nombre real es Diego, porsiaca.
Al margen de todo esto, quiero recomendar hoy libros, esos magníficos amigos que o requieren ni electricidad (según horas y condiciones ambientales, pero claro), ni conexión telefónica, ni amigos conectados en ese preciso momento. Y te puedes echar unas buenas risas, como con Miguel Mihura.
De Mihura hay que haber leído en la vida al menos una vez "Tres Sombreros de Copa", uno de los libros más tronchantes que he pillado nunca. Yo ahora estoy con relatitos cortos, de los cuales voy a poner una muestra a continuación:
(Situación: El marido acaba de regresar de la guerra y:)
[...]
LILIÁN: ¡Qué lástima! ¿Y cómo ha estado la guerra?
RENÉ: Bien, ha estado bien. Había mucha gente...
L: ¿Tienes mucha ropa sucia?
R: Sí, ahí en la maleta[...]. ¡Ah! Y también te traigo un regalo, para que veas que me he acordado de tí.
L (abrazándole): ¡Oh! ¿Me traes algo de la guerra?
R (abriendo la maleta y sacando un cadáver): Te traigo este cadáver. ¿Te gusta?
L: ¡Es muy bonito! Lo voy a poner en la sala (lo pone en la sala).
[...]
...
Cuando he leído esto en el metro, no he podido hacer más que partirme de risa un buen rato.
Mañana, unas fotos del libro que me ha tocado en una rifa. Vaya tela.
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| De culos de moscas y mendigos. |
[13 Jul 2007|04:43pm] |
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Paranoid Android - Radiohead |
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Uno va a una defensa de una tesis doctoral cuyo tema es el desarrollo de la genitalia de Drosophila melanogaster, y redescubre palabras tan increíbles como discos imaginales. Lástima que sólo sirvan para ser precursores de apéndices, o de culos de moscas. O los dientes vaginales. Los dientes vaginales son ya más bien como de película gore porno, o gore cutre, algo fantástico. Entonces, al terminar la tesis, broma al canto: vídeo simulando los inicios de mi primo en el laboratorio, con imitaciones incluídas. Y con máscaras hechas con caras de personas que no pudieron asistir a la grabación de dicho vídeo. Y Ginés Morata participando, y Rebeca Jiménez, la novia de Quique González felicitándole. Qué grandes productores. Luego cena, y salir por ahí. Cuando uno sale con los amigos de mis primos, y sobre todo con mis primos, tiene la sensación al volver a casa de ser el último superviviente de un terremoto. Porque es encontrar un bar subterráneo y al entrar empezar a escuchar una batería completamente Bloc Party, y empezar a saltar de alegría pura, y no parar en toda la noche de bailar, de pedir canciones, de hablar mucho mucho. Es empezar a reír y no poder parar hasta que los abdominales se resienten, entonces de pronto es la hora de marcharse y coger el búho para poder llegar a casa a hora no demasiado indecentes, y al salir te golpea el silencio como una implosión sorda, y entonces, sólo entonces, te detienes, miras al cielo y sueltas una gran carcajada mientras piensas "hay que joderse, menuda panda de locos, la madre que los parió". A el tipo más acabado del mundo:
-Mira, dile que se venga
-Shhh jajajaja, calla que un poco más y se lo dices a él!
-Da igual, no se enteraría aunque se lo hubiese gritado al oído En el metro:
-Mola ser ocho para salir, ¿eh?
-Sí, cabemos justos en todos los tipos de asientos: en el tren, en el metro...
-¿Nos descolgamos del resto?
-...
-Sí, sí que mola ser ocho. Oye, ¿salimos mañana otra vez?
-Buah, mirad a todos esos que no son ocho...se les ve mucho menos alegres, ¿verdad?
En la discoteca:
-Oye, he dejado mi coca-cola un momento sola, y ahora me sabe a ron
-Estas camareras...no puede uno fiarse de nadie ya.
Y el nuevo entretenimiento del siglo: entablar amistad con mendigos.
-¿Tienes una ayudita?
-¿Te valen 20 céntimos?
-Buah, tío, no queda ya gente como vosotros los jóvenes. ¿Has visto a Maribel?
-¿Cómor...?
-Es una chica morena.
-No, no sé, no suelo coger el bus a estas horas.
-Ayer estaba a las 4. Es morena, le dije Trascender y se echó a llorar. Y ahora no hace más que llamarme al móvil y decirme que soy su poeta preferido, para mí que se ha enamorado.
-¿Le dijiste qué?
-"Trascender". Es un poema.
-(sintiéndome inculto) ¿De quién?
-¡Mío! "Si yo pudiera trascender..." El guante blanco, así me llamo cuando escribo ... Gracias al Guante Blanco por hacerme la espera de 1h al bus mucho menos insoportable. En serio, la conversación dió para mucho, madre mía. Y eso es todo por hoy.
Sed felices.
...
(Los famosos discos imaginales)
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[07 Jul 2007|08:12pm] |
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Wishing Wells . Ron Sexmith. |
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No, esta vez no es para presumir, todo lo contrario: para que quede patente mi inutilidad, pongo este abono de 4 días para el FIB por si alguien está interesado en ir, y se ha quedado sin entradas, o conoce a alguien que esté en esa misma situación. Entonces estaríamos todos muy felices de habernos conocido.
El precio de la entrada estaría en torno a 150 euros (a mí me costó algo más, y de todas formas es un chollazo a estas alturas; y bueno, es negociable dentro de unos límites razonables), el modo de entrega es en mano y el apgo en efectivo para mayor comodidad de todo el personal. Las fechas del festival son del 19 al 22 de Julio, en Benicassim. Y no sé qué más pollinadas puedo contar.
Si alguien está interesado, con que me deje un comentario y una forma de contacto aquí mismo sería suficiente. Sin embargo, sería preferible, y mucho menos indiscreto si contactáis conmigo vía e-mail (mi dirección es mforonda6@hotmail).
Y poco más. si alguien va con mi entrada, qué menos que haga vídeos o algo y luego me los pase, ¿no?. Bueno, difundid la Palabra (como bien dice Firefox, la zorra fogosa) a vuestros allegados, no sea que no se enteren jamás de esta oportunidad de oro. Y tras decir esta frase, me siento mister teletienda. En fin.
Saludetes a todos, y gracias por adelantando!!
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Foto: Mi abono amado, sobre 4 de los cds que sonarán en el FIB. No vienen con la entrada, faltaría. Que son originales.
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[07 Jul 2007|06:40pm] |
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El protagonista de la novela, en el capítulo de hoy, se encuentra viendo una película.
En ella, una niña sube a un tren fantasmagórico, el cual circula por raíles inundados. El interior del tren es algo aún mejor: la niña se sienta a observar al resto de pasajeros, y ninguno de ellos tiene un rostro reconocible. Son formas difusas que cogen maletas, se sientan, se mueven; suben y bajan, en definitiva.
Nuestro protagonista entonces hace un mutis de la película que está viendo, y la película no se da cuenta. Entonces empieza a pensar que ese tren no tiene nada de excepcional. Es como la mayoría de los transportes públicos que utilizamos. Salvo excepciones contadas, todo el mundo que lo coge es gris, solitario. Sólo son sombras que ni la mitad de las veces se dignan a mirarnos, total van a desaparecer en unos instantes de nuestro camino, o nosotros del de ellas.
En el fondo - piensa nuestro punto de mira, sintiéndose muy poco original aunque no por ello no menos acongojado - es como una mala metáfora de la vida. Nos cruzamos con sombras que terminan por desaparecer según recorremos el itinerario. Entes que, de una manera o de otra, prefieren olvidar nuestro rostro que pagar el precio del cariño, el azote de los recuerdos.
 En el fondo - y ahora nuestro personaje se siente mucho mejor, y lo celebra sirviéndose una dosis extra de helado de vainilla (dicen que tiene efecto curativo sobre el dolor de garganta, y sobre el dolor en general) y echándose una siesta de varias horas, con la ventana abierta - en el fondo es una metáfora muy muy deficiente. Le basta con recordar a algunas personas con las que mantiene el contacto a pesar de la distancia, de las circunstancias, del paso del tiempo. Le basta con evocar aquella noche en la que habló con una desconocida en el autobús, y a esa conversación se sumó una tercera desconocida para ambos, y de esa conversación surgió una incipiente y curiosa amistad. Ese poso dulzón, crisol de fotos y de imágenes a cámara lenta, le hace a nuestro protagonista rumiar pensamientos del tipo "la vainilla es algo realmente excepcional". Y lo siente de verdad, lo siente como un pensamiento importante, en este momento y en esta situación.
Eso es suficiente para tener ganas de salir a tomar el aire.
Y el capítulo de hoy se cierra con nuestro protagonista, dormido en mitad de una película (la tercera del día). Vuelve a dormir a pierna suelta, buena, buenísima señal.
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[05 Jul 2007|01:38pm] |
Bueno, bueno....he empezado a subrayar aquello que me parecía lo suficientemente divertido como para, pero al final he terminado marcando casi todo el mensaje...
Eso, ya sabéis, si os pido una cantidad X de pesos, tras deciros que soy yo, no me los ingreséis en la cuenta, que puedo no ser yo!! Si necesito una cantidad X de pesos realmente y no soy un fraude, os llamaré por teléfono para comunicároslo personalmente xDDDD
Pero yo no entiendo cómo una chica sin sentido del humor es capaz de enviarme esto por correo...(¿de verdad alguien habría ingresado algo en una cuenta? venga ya, roñicas...). Tal vez a ella la estafaron, quién sabe.
Me dispongo a ver Cube en VO. A este paso me vuelvo medio cinéfilo o algo, que llevo vistas 6 pelis en 2 días...cinéfilo o caracuadrada, a saber.
Saludos desde el inframundo :-)
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| Kotic desideratum. |
[03 Jul 2007|09:28pm] |
"...en apenas 4 meses has conseguido causar más daño que otras relaciones que habían durado años..."
No sé expresarme, no sé conducir conversaciones por teléfono. Por eso no he sabido decirte que tú no sabes cómo me siento yo ahora mismo.
Pero no quiero hacerme el mártir, y menos por una decisión tomada a medias.
Yo me quedo con los buenos momentos. Tal vez no hayan sido muchos, ni muy largos, pero para mí han sido algunos de los más intensos que he experimentado nunca.
Tampoco te he contado todos aquellos instantes en que he necesitado oír tu voz. Guardo esos instantes en cajas blindadas, y tal vez nunca conozcas la intensidad de esa necesidad, tal vez nunca llegues a saber por qué empecé a fumar. No sabrás que mi forma de expresar mis sentimientos es otra: ¿sabes la música que escucho, cómo cambia ésta sutilmente? ¿Te has preocupado alguna vez de mis lecturas obsesivas, de mis relaciones con las farolas?
Te quiero, siempre ocuparás un espacio muy importante en mí. No te haces una idea de tu influencia, de hasta dónde has calado en mi forma de ver las cosas, de afrontarlas. Y sé que piensas que es muy fácil decirlo ahora; no te equivoques, no hay nada más complejo que calzar estas dos palabras que huelen a sobado, a máscara de disfraces. Y más a estas alturas, que no tengo nada que ganar, ni que perder.
En fin, me habría gustado más oír una derivación tal que "...has conseguido marcarme...", o "...has cobrado una importancia...". Pero es la medalla que me adjudicas, y la resignación es una aceptación de lo más horrible.
También quiero decirte que nunca supiste leerme, o tal vez yo no supe nunca escribir para tí. Había una especie de cuerda tensa entre nosotros. Nunca me gustó el papel de incomprendido, acepto los cargos de nuevo.
Ya ves, éramos dos acordes disonantes. Vibrábamos en fercuencias dispares, jamás habría salido una partitura decente.
Sin embargo, me veo en la necesidad de escribirte todo esto. No te envío cartas con dibujos, no hay banda sonora de despedida. Leerás esto sólo si quieres, en eso sí me lavo las manos. Que yo crea deberte una explicación no significa que tú quieras escucharla, no quiero que me reproches hurgar en las heridas. Ni siquiera es probable que la necesites, total las chicas del norte sois aguerridas, mientras que los falsos escribas como yo prefieren quedarse rumiando las causas del naufragio, lacerarse con las palabras que resuenan aún en la calma de la noche.
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| Y lo peor es que mi madre tuviera razón antesdeayer. |
[03 Jul 2007|12:20pm] |
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¿Es una estrella? ¿Es un ser marino, de esos que no tienen ni huesos ni nada? ¿Es una esponja del baño? ¿¿UNA COLIFLOR EXTRATERRESTRE??
NO!! Es el EBV, es decir, el Epstein-Bar Virus, nuestro amigo!! O más bien el amigo de Miguel durante los próximos dos meses (ya veremos, ya veremos), porque lo que éste ha contraído, irónicamente, es la conocida como Enfermedad del Beso. Lo cual tiene gracia, porque hace que no le dan un beso en condiciones algo así como dos meses. ¿Alguein que le besa a escondidas? Él no lo sabía, oigan!!
En fin, me voy a llorar un rato a la cama. Estoy recluiiiiido....en mis vacacioooooones :(
Lloro.
Snifff...
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| Mi madre, descendiente directa de Woody Allen. |
[01 Jul 2007|09:53pm] |
Va, va, dentro de poco empezaré a contaros mis temblores y otras cosas horrendas. Pero eso cuando se me acabe la cuerda, de momento aún aguanto :)
CONVERSACIÓN MATERNO-FILIAL.
Llega mi madre de viaje y:
Madre- Hola, chiqui!! ¿Cómo te encuentras?
Hijo- Bueno, aquí estamos. Con 40 de fiebre y dolor de cuerpo, pero por lo demás, estupendamente.
Madre- Bueno, entonces no nos beses demasiado, no vaya a ser que nos pegues algo...
Hijo- Pero mamá, si soy ahora mismo un cóctel de antibióticos; si te doy un beso, seguro que te curo un par de enfermedades. De hecho, estoy pensando en comercializar mi orina a modo de antibiótico de baja potencia...
Madre- ¿Sabes qué? Cuando aquel hombre se ofreció a comprarte cuando tenías cinco años, no sabía lo que decía...
Hijo- ¿Quién, el hombre?
Madre- Sí, y yo tampoco.
...
Y ahora es cuando me voy a mi lecho de agonía de nuevo, mientras ellos se van de farra. Y yo mañana a currar. Llamaré a mi amigo el médico a ver si me sube la dosis de nuevo (a los que hayan asociado a dicho médico con una imagen mental de un camello, adelante: no van tan desencaminados...En cuanto me cure, le denuncio).
Sed felices, y no comáis perdices, que pringan cantidad.
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| Lo de siempre, click en el título para descargar o escuchar. |
[01 Jul 2007|04:01pm] |
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Under The Milky Way (The Church)
Sometimes when this place gets kind of empty,
Sound of their breath fades with the light.
I think about the loveless fascination,
Under the milky way tonight.
Lower the curtain down in memphis,
Lower the curtain down all right.
I got no time for private consultation,
Under the milky way tonight.
Wish I knew what you were looking for.
Might have known what you would find.
Wish I knew what you were looking for.
Might have known what you would find.
And its something quite peculiar,
Something thats shimmering and white.
Leads you here despite your destination,
Under the milky way tonight
...
Vale, última entrada hueca. Cuando tenga chicha que contar lo haré, pero es que esta canción merecía la pena el esfuerzo. Atentos al sólo de gaita. Me encanta.
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| Y la música. |
[01 Jul 2007|01:21am] |
| [ |
music |
| |
click en el título de la canción |
] |
Somewhere over the Rainbow
Somewhere over the rainbow
Way up high
There's a land that I heard of
Once in a lullaby Somewhere over the rainbow
Skies are blue
And the dreams that you dare to dream
Really do come true Some day I'll wish upon a star
And wake up where the clouds are far behind me
Where troubles melt like lemondrops
Away above the chimney tops
That's where you'll find me Somewhere over the rainbow
Bluebirds fly
Birds fly over the rainbow
Why then, oh why can't I?
Some day I'll wish upon a star
And wake up where the clouds are far behind me
Where troubles melt like lemondrops
Away above the chimney tops
That's where you'll find me Somewhere over the rainbow
Bluebirds fly
Birds fly over the rainbow
Why then, oh why can't I? If happy little bluebirds fly
Beyond the rainbow
Why, oh why can't I?
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|
| Las Devoluciones: ese apasionante pasatiempo de los centros comerciales. |
[01 Jul 2007|12:50am] |
| [ |
music |
| |
Somewhere Over the Rainbow - Israel Kamakawiwo'ole |
] |
Ejemplo 1:
Tiempo de Uso: 2 días.
Motivo de Devolución: Hace ruido y se calienta.
El Objeto: Un Secador de Pelo.
Recomendación para el cliente: Séquese con toallas, no te jiba.
Ejemplo 2:
Tiempo de uso: 0 días
Motivo de Devolución: No sabe utilizarlo.
El Objeto: GPS
Recomendación para el cliente: Lea las instrucciones. El aparato sólo tiene TRES botones. Y paciencia, coñe.
Ejemplo 3:
Tiempo de uso: 29 días.
Motivo de Devolución: Se calienta (no, no es un secador).
El Objeto: Microondas.
Recomendación para el cliente: Caliente las cosas al Sol. Y no se junte con el cliente 1. Nunca.
Ejemplo 4:
Tiempo de Uso: 1 día.
Motivo de Devolución: No corta.
El Objeto: depilador eléctrico.
Recomendación para el cliente: La próxima vez no deje pelos en el aparato, que el gato no luce esos rizos.
Ejemplo 5:
Tiempo de Uso: 2 días.
Motivo de Devolución: No le gusta su aspecto.
El Objeto: Microondas.
Recomendación para el cliente: Déjese de pollinadas. Vea la tele.
Y ahora, una foto con la equipación:
Si, yo soy la cosa del fondo que lleva un polo de ese color tan poco llamativo.
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| Casus Belli. |
[30 Jun 2007|04:26am] |
| [ |
music |
| |
Killing Moon - Echo and the Bunnymen |
] |
Asesinaron a los recuerdos.
Los pasaron a cuchillo, y luego los trasladaron a las costas. Las piras ardieron toda la noche.
La decisión había sido tomada hacía ya bastante tiempo, pero sólo cuando esas pequeñas partes de ellos mismos que no eran ellos mismos empezaron a dolerles, se decidieron a deshacerse de todos. Total, eran falsos porque entre otras razones, se deformaban con el tiempo, ensuciándose. Y además no eran ellos, había que insistir en ese punto: sólo eran otras personas en otro tiempo, en una situación y un momento en una combinación que posiblemente jamás se repetiría.
Desde luego, los yoes actualizados jamás cometerían los mismos errores, no por nada eran personas diferentes a lo que aparecía en las imágenes impresas de sus retinas.
Nosotros (y esta vez no se trata de un plural mayestático, tratamiento a esquivar en adelante), como no podía ser de otra manera, nos sumamos a esa nueva moda que se extendía ya al interior del continente.
Por eso a la mañana siguiente nos declaramos inocentes.
Porque no éramos capacez de dar un significado a las manchas de carbón en nuestras manos.
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